婚姻，其实是两个在不同成长环境中长大、有着不同成长经历和性格的人准备以一生为资本设立一个以幸福为产品的人生公司。在走进婚姻的平淡之后，信任、同心、宽容、互相扶持依然是这家人生公司成败的关键……
有人说，婚姻是爱情的坟墓；有人说，婚姻是爱情的天堂……究竟谁谁对谁错我们难以简单判断，但婚姻到底是什么，最关键的还是看婚姻中的两个人……
除了爱情，婚姻往往还承担着一个重要的使命——抚育培养下一代。如果仅仅从爱情的角度看，婚姻影响的可能往往是置身其中的两个人，如果从婚姻育人的使命看，婚姻或者叫家庭是另一个新生命成长的土地，她不仅仅会影响到新生命的成长进程和状态，还会通过新生命以传承的方式影响到新生命的生活、婚姻以及他们的下一代，乃至下一代的下一代，下一代的下一代的下一代……
上篇 婚姻碰碰车
常言说“情人眼里出西施”，对于刚刚步入爱河的两个人来说，一切都是那么的美好、可爱，甚至“一俊遮百丑”……可随着从爱情步入婚姻，开始了柴米油盐的生活，两个人的距离从私人距离走向亲密距离，彼此所有的真实因为朝夕相见而呈现在对方面前。于是，曾经的美好、梦幻开始变得琐碎而真实，两个人成长经历、性格带来的差异也开始显现，婚姻开始进入了磨合期……这时的婚姻就像游乐场里的碰碰车，开始在磕磕绊绊中前行,有时是游乐嬉戏，有时就会在无意间带来撞击与不适……这一时期对婚姻中的两个人而言，是彼此的接纳与宽容，是自我的审视与调整，更是两个人朝着幸福的目标以信任、宽容为基础开始一路同行……
婚姻的磨合期，往往也是家庭新生命的孕育期。新生命的诞生，会给家庭带来希望，带来新的生机与气息，但也会带来一系列的繁杂事务，吃喝拉撒、孩子的养育等生活事件变得琐碎……在这背后，往往被忽视的是孩子，是孩子成长的环境。很多家长一直觉得自己一定要努力挣钱，努力为孩子创设良好的物质生活条件，努力让孩子有个好的学习环境，但却忘了家庭的温暖、平和，父母对孩子的陪伴以及父母的相亲相爱、互相包容与扶持对孩子的成长而言比什么都重要，因为家是孩子成长的土壤，父母是孩子生命的两条主根，一棵两条主根一直磕碰、摇晃的树是无法稳定成长的。
婚姻碰碰车1：无法抹去的痛
这是一个看上去文静、内向的男孩，来到咨询室时脸上带着淡淡的微笑，但又能感到他内心的小心翼翼。他说自己最近一段时间只要听到别人大声说话，心里就觉得发慌、难受，很长一段时间才能平复下来。这种情况原来就有，但情况没有这么严重，在他的回忆中慢慢发现，这种听到别人大声说话就心慌、难受的情况是2个月前听到一个同学的妈妈被爸爸打伤住进医院开始的，听到这件事的那一刻，他突然觉得心里非常恐慌、难受，浑身紧张……后来的交谈中发现，男孩的成长中有着类似的经历，在他内心的深处曾经有一个噩梦——妈妈一脸是血地躺在地上，爸爸满脸愤怒地站在旁边……回忆起这一情景，男孩泪流满面，在他上小学时的一个夜晚，父母的争吵又一次把他从梦中惊醒，当他小心翼翼地把自己卧室的门打开一条缝的时候就看到妈妈满脸是血地躺在地上……那一夜，他是在极度的恐惧和不安中捱过的，他能力地让自己静下来听外面的动静——他好担心妈妈会死去……后来听到妈妈还能说话才放心了一些，但之后很长一段时间他晚上经常会从噩梦中被惊醒，醒来之后浑身是汗，内心充满了恐惧、不安和无助……
孩子有时会成为家庭矛盾的导火索，但当两个人走进冲突之中时，孩子又往往被忽视掉，当两个人你来我往地互相指责、彼此伤害的时候，其实最受伤的是那个在恐惧不安中张望的孩子。走进婚姻之后，学会珍惜当下，在彼此宽容和互相扶持中经营婚姻是婚姻幸福的关键。
1．学会归位，在婚姻中找到自己。
如果留意周围婚姻中两个人的互动，我们会发现一些奇怪的现象：有些婚姻中的两人看上去不像平等的夫妻，要么带着浓浓的“母子”、“父女”味道，要么看着像“法官”与“罪犯”。或者像面对孩子那样“事无巨细”地管着（传统亲子关系），或者面对一些问题和情况咬牙切齿地“恨铁不成长”，或者站在“道义”的至高点上把对方批得“一无是处”、“体无完肤”……
对于在不同环境中长大、成长经历和性格不同的两个人而言，我们内在的心理能量是有差别的，这种差别会造成一个现实的问题——谁在婚姻中更强势。就“强势”本身而言，只是说谁的内心有更强的内在力量，而不是说谁就应该“控制谁”，谁就应该“被谁控制”。走进婚姻，作为婚姻中的更有力量者，要试着与另一半相互扶持、共同前行，在前行中陪伴另一方慢慢增强力量或者“长大”。但无论怎么样，婚姻中的两个人都是平等的，面对对方我们就是一个丈夫或者妻子，没有第三种角色。只有回到自己应有的位置上，我们才能真正找到婚姻中的自己，才能真正和对方携手去经营婚姻、走向和美幸福。
2．学会接纳，才会带来你想要的变化。
走进婚姻之前，彼此之间的关系虽然走向亲密，但往往还没有朝夕相处，这时彼此看待对方的方式也会有着一些“雾里看花”的朦胧。当走进婚姻之后，两个人在吃米油盐的生活中朝夕相处，彼此的真实都完全的呈现在对方面前，这时对方的不足或引发自己不满的方面也开始呈现出来。此时，双方之间的宽容、理解和接纳就显得非常重要，没有谁可以完美无缺，也没有谁的另一半就真的一切都符合自己的标准和要求，接纳对方才能真正携手去经营婚姻。接纳是无条件的接受，接受对方的优势和长处，也接受对方的缺陷和不足，由优势和缺陷共同组成的那个对方才是你自己婚姻中真实的那个对方，才是那个以一生为资本和你共同经营婚姻的人。
3．学会表达，把问题摆到明面上。
婚姻生活中，有时一方（尤其是妻子）在遇到问题时不愿意直接表达出来，觉得对方应该知道、应该可以考虑到，甚至有人觉得这是对方“是否真爱自己”的表现。当自己因为这些情况不满或者生气时，对方却还不知道到底发生了什么事，反过来，这样的事情往往会导致觉得被忽视的一方出现更多的负性情绪。不同的人性格不同，认识觉察世界的方式也不同，作为婚姻中的两个人，遇到问题时，学会表达，直接把问题提出来，然后双方在交流沟通中弄清问题、共同解决才是更好的解决之道。
4.学会关爱，在爱与被爱中走向幸福。
作为一个社会人，我们每个都需要被爱，也都有能力去爱别人。走进婚姻之后，作为婚姻的经营者和享有者，爱与被爱都是我们婚姻生活的一部分。首先学会爱自己，一个爱自己的人才能更好的爱别人，一个爱自己的妻子（丈夫）才能更好地去爱自己的丈夫（妻子），一个自己的父母才能更好地去爱自己的孩子。关爱自己的方式很多，比如允许和成人自己在某些方面不如别人，比如状态不好时适当放慢一下自己生活、工作的节奏，比如在自己觉得疲惫时去告诉对方，借过对方的肩膀或怀抱给自己休憩和复原，比如当自己心里一直有着某个可能从小就有的需求时，告诉对方或者自己去做点事满足一下自己的需求……其次，要相信爱，接受爱。可能在成长的过程中，我们滚动的生命轮胎有了一个某个小小的缺失，这个缺失让我们一直觉得不安全、不被爱，甚至觉得某些甚至周围的人难以信任……让我们产生这种感觉的事实可能确实发生过，但这种感觉在后来的生活中也的确慢慢被我们放大了，可能最终我们把客观的事实和臆想的“事实”混在一起，带着这种感觉去面对生活往往会把我们领进婚姻的坑。走进婚姻，我们要相信对方真的会对自己好，也许每个人表达爱的方式不同，但走进婚姻中的每个人都希望自己的另一半过得更好，也都愿意通过努力去经营自己的婚姻和家庭。
婚姻碰碰车2：我想回家
当在父亲的陪伴下来到来到心理咨询室时，女孩面无表情还带着一些不情愿。父亲介绍说孩子近两个月来一直说想家，多次请假回家，最近提出来说不想上学来，想回家待着。根据家长和班主任老师提供的信息，女孩在日常学习、生活及跟同学的相处中都没有问题，于是我就问女孩：“你希望和我单独聊聊，还是希望我们和你爸爸一块聊？”沉默了一会，女孩说让父亲出去，愿意和我单独聊。在随后的沟通中发现，女孩所以想回家并不是真的简单的想家，也不是不想上学，而是父母之间常常吵架、有时还会动手，她担心父母在家争吵或者打架，更担心父母之间因为争吵而像一些同学的父母那样分开，她觉得自己回到家里看着父母，就能让他们不吵架了……所以，父母和老师一直跟孩子谈学习的重要性、谈人长大了重要离开家孩子都同意，但对孩子的实际情况来说并没有帮助。
走进婚姻的两个人，在柴米油盐的生活中有些分歧和冲突时正常的，偶尔的磕碰、吵架是不可避免的。但对婚姻中的两个人而言，吵架也是有艺术的，艺术的吵架是一种宣泄和表达，是婚姻家庭生活中压力的可用出口。艺术的吵架应该有以下几个特点：
1.就事论事，不“秋后算账”，不“口无遮拦”地放狠话。
婚姻中艺术的争吵，一个重要的特点就是在问题发生时“就事论事”，在“争吵”中就问题说问题，而不要因为一个问题而牵出一连串的问题，进行最后的“反攻倒算”，甚至上纲上线。夫妻争吵的过程中，单纯的就问题说问题，往往说完就完了，如果在争吵中进行“秋后算账”，因为一件事把对方过去很多让自己不满的事情都拿出来数落一遍，甚至上纲上线，口误遮拦地说一些狠话，往往会把小事变成大事，大事变得没法收拾。因为，生活中出现一些事物，遇到一些问题，被自己另一半拿出来说一下甚至调侃一番尽管不乐意，但基本还是在可以接受的范围之内的，如果因为一件事牵出一连串的“过去”，甚至还上纲上线、咬牙切齿地放狠话，对方往往会出现负性情绪，这时本来单纯的一个生活事件往往就会被推到失控的边缘，双方往往都会处在情绪之中，最后愈演愈烈，怨恨也会越来越深。
夫妻间的争吵，有些方面是不能触及的：说对方的短处、揭对方的伤疤，这种方式往往是会伤害自尊的，久了就会对夫妻关系带来难以弥补的伤害；下最后通牒，“如果你不怎么做，我就怎么样”，我们要明白“通牒”往往是针对敌人的，当婚姻中使用通牒时双方只能越走越远；动不动就把离婚挂在嘴上，久了不仅会伤害的婚姻，也会影响到孩子。
2.求同存异，不“人身攻击”。
婚姻中的两个人，无论发生什么样的分歧，我们要意识到的是我们有着共同的追求和目标——家庭的和美幸福，无论遇到什么样的问题和分歧，对家庭幸福的追求是我们共同的基础。在这个基础上，双上之间的分歧和问题都是可以沟通、协商的。而且对能够走进婚姻的两人而言，这些分歧和问题往往会和我们对问题背景的了解以及我们看待问题的视角有关系，不是根本的、原则性的冲突。这时，双方要注意的问题就是不要有意无意的进行“人身攻击”，我们可以说发生的事情是什么样的，问题可能出在哪里，但不要用类似“什么事情发生了，你这个就是什么样的人”这类的话去评判。
3.平等发言，不“以势压人”。
作为婚姻中的两个人都是平等的，在婚姻生活中有着相同的发言权。双方都可以就发生的事件或问题发表自己的看法，都可以就发生事情为自己辩解，也只有双方都把自己内心的想法说出来了，才能更好地去化解分歧，解决问题。这时，成长过程中形成的强大内心力量，不应该成为谁具有事件主导权的基础，当婚姻中强势的一方始终把着话语主导权的时候，另一方往往就会用沉默来进行对抗——我争不过你，但我可以不合作。婚姻中一些夫妻之间出现的“无话可说”，一方过于强势就是其中可能的原因之一；另外一个表现就是婚姻中“劣势”的一方“主意很大”，遇到事情不和对方商量就自己拿主意、做事情，这是“强势”一方不能接受的，但这也是“强势”一方的强势导致的结果，既然在双方关系中总是被打压、总是被忽视，那我就通过独立做事来对抗。所以，当出现这些情况时，婚姻中的双方，尤其是“强势”的一方，是需要反思的。
4.适时示弱，不“据理力争”、不“死磕到底”。
“生活中有对错，婚姻中不讲理”。婚姻是用情感维系和经营的，不是靠是非对错的判断来运行的。婚姻双方争吵的目的是讨论一下问题、宣泄一下情绪，并不是最终要判断谁对说错，因为婚姻的指向是幸福美满，婚姻生活中如果非要分出“高低对错”，往往是没有最后的赢家，最终的结果往往是“双输”。所以，夫妻的争吵中，某一方适当的时机示弱一下，或者道个歉，让争吵就此平息，让问题就此终结，也是经营婚姻中不可能缺失的一环。
对于婚姻中的两人而言，我们遇到的分歧和问题往往不是原则性的问题，在非原则性的问题上没有必要过于计较，生活中的很多问题往往很难简单地用是非对错去判断。比如，吃完晚饭，妻子希望丈夫洗碗，丈夫说先放那儿，自己看会电视之后再去洗。有些妻子就此就不再说话，只要丈夫最后把碗洗了就好，但有些妻子则觉得吃完饭就应该接着把碗洗了，于是一边抱怨丈夫不干家务，一边自己把碗洗了，最终自己把活干了，还弄了满腹牢骚。但回过来看一下，吃完饭接着洗碗和看会电视再去洗碗，本质上没有差别，只是个人处理问题习惯或方式的不同。
5.不当着孩子吵，如果当着孩子吵了就当着孩子和。
父母之间的争吵，往往会对孩子尤其是年龄较小的孩子带来恐惧和不安，所以作为父母之间如果发生争吵，要尽可能的避开孩子。如果有些争吵当着孩子不可避免的发生了，那就要做到当着孩子的面和好，让孩子看到父母之间有分歧，但最终能够通过沟通解决问题，达成和解。这样做既可以尽可能减轻父母争吵给孩子带来的不安，也会让孩子在这一过程中习得与人相处中解决问题的方式。
（文/郭向阳 图：源自网络）
【说明】本文的案例来自本人的工作经历，出于保护学生的需要，案例中的个人信息均按照心理工作的规程和要求作了处理。
